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A seita que doi menos

FINALMENTE! Asteroide 'enviado por Deus' destruirá a Terra em setembro

Agora vai, teóricos bíblicos lançaram mais uma profecia do fim do mundo, eles afirmam que Deus enviará um asteroide para destruir a Terra como forma de "castigo divino". As informações são do tabloide britânico The Mirror.

Por outro lado, a NASA, que tem os equipamentos mais modernos capazes de detectar eventos dessa magnitude, descarta totalmente a possibilidade disso acontecer e afirma que “em centenas de anos não existem objetos tão grandes chegando próximos à Terra”.

Os religiosos não desistem e se preparam para o inicio do apocalipse que irá acontecer entre os dias 22 e 28 de setembro. Segundo eles, o asteroide é apenas o inicio de sete anos de angústia para os seres humanos, quando ele se chocar com nosso planeta matará boa parte das pessoas, no caso as pessoas descrentes.

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As 10 mortes mais fodas de The Walking Dead

The Walking Dead, uma das melhores séries da atualidade, encerrou sua 5ª temporada no último domingo (29/05) com recordes de audiência. A trama esta mais interessante e assustadora a cada episódio, mas é certo que de vez em quando algum personagem importante vai morrer.

Há exatamente 2 anos, vimos o episódio final da terceira temporada, que terminou com a morte da Andrea, uma das personagens que eu mais gostava. Pensando nisso resolvi listar as 10 mortes mais fodas de The Walking Dead. 

10 Theodore "T-dog" Douglas

Sua heroica morte aconteceu no quarto episódio da terceira temporada. Sem dúvidas a melhor cena de T-dog foi a de sua morte, até então ele só havia feito cagada. Na primeira temporada, ele deixou as chaves das algemas caírem no buraco, deixando Merle preso no terraço do prédio (e consequentemente o obrigando a serrar a própria mão para fugir do perigo). No início da segunda temporada, quando o grupo está preso na estrada, ele conseguiu cortar o próprio braço sozinho. Enfim, ele não fazia nada de muito útil, até que um dia quando os sobreviventes começaram a se sentir seguros abrigados na prisão, uma multidão de mortos vivos invadiu o local separando o grupo. T-dog entrou numa luta corporal com dois zumbis, para dar a chance de Carol escapar.

9 Shane Walsh

Diferente do nosso amigo T-dog, Shane não morreu tão heroicamente. Se não bastasse o safado ter comido a mulher do Rick ele ainda armou uma arapuca para matar o mesmo. Atraiu Rick para longe do grupo, mas não contava com a astúcia do nosso herói em agir primeiro, metendo uma facada bem no bucho do traíra. Shane teve que ser abatido novamente, mas dessa vez pelo pequeno Carl, que provou ser tão frio quanto o pai e mandou chumbo na cabeça do Shane zumbi.

8 Tyreese

No apocalipse zumbi você não pode dar mole, ficar pensando na morte da bezerra pode significar a sua morte também. Foi mais ou menos o que aconteceu com Tyreese, um momento de descuido e nhac, foi abocanhado no braço por um mini morto. Mas eu pensei que ele se salvaria, era só alguém ter cortado o braço dele rapidamente.

7 Merle Dixon

Após ser um chato, babaca, precon-ceituoso, racista e nojento, Merle teve uma morte no mínimo honrosa. Aconteceu no final da terceira temporada, após uma rixa com o Governador, Merle planejou sua morte. Com ajuda do som de um carro ele atraiu muitos zumbis para distrair os capangas do Governador. Ele conseguiu matar alguns caras malvados, mas acabou morto pelo Governador com um tiro no peito, e foi deixado propositalmente lá para se transformar em um zumbi, que posteriormente foi morto pelo seu próprio irmão Daryl, em uma das cenas mais tristes da série.

6 Lori Grimes

Todo mundo concorda que ela era uma biscate. Foi dar pro melhor amigo do marido, mas quem nunca? Ela foi idiota o bastante para engravidar em meio ao apocalipse? Sim, mas pelo menos ela não tem 13 anos e mora com os pais. Porém nada disso vem ao caso. Lori foi morta pelo próprio filho, Carl. Ela inevitavelmente sangraria até morrer após ter feito uma cesárea no chão sujo da prisão, durante um ataque de uma horda de mortos vivos. Carl prevendo que ela voltaria como um zumbi, atirou na cabeça da própria mãe.

5 O Governador

O Governador foi um vilão estranho, por um lado eu até entendia ele, para sobreviver em um mundo como esse é necessário ser um pouco vilão, mas ele perdeu totalmente a razão quando deixou a coitada da Andrea para morrer. Mas ele fez uma sequência de coisas que não eram necessárias e acabou travando uma guerra contra o grupo de Rick. Ele invadiu a prisão e deu uma baita surra em Rick, mas acabou morto por Michonne que o apunhalou pelas costas com sua espada.

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Não clica porque é vírus!

A internet, esse universo maravilhoso que facilita nossa vida, que faz você conhecer pessoas incríveis, encurta as distancias e faz com que viajamos por todo planeta sem sair do lugar. Mas como nada é perfeito, algum filho da puta criou os vírus de computador, para ser um dos vilões da internet, juntamente com os pedófilos.

Muito pior que o Kibe Louco, memes e o Dubsmash juntos, os vírus de computador são pragas virtuais que estão em toda parte da web, facebook, twitter, email e sites de putaria, só esperando você dar mole pra invadir seu pc.

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Saudades de mim

Que saudades de ser mau. Teve um tempo da minha vida que eu era um tremendo filho da puta, não me orgulho dessa época, mas eu era respeitado e tinha gente até que dizia que me amava. O povo adora um vilão.

O tempo passou, eu fiquei inofensivo, me tornei uma criatura fofa, simpática, carente, que busca o amor, pensa no próximo e é incrivelmente sensível. O que eu ganhei com isso? Solidão.

Fiquei escravo de sentimentos, tudo era mais fácil quando eu só era capaz de sentir fome e tesão. Maldita hora que fui querer amar, sentir, sonhar, sofrer. Quando eu era uma pessoa cruel eu tinha até um montão de amigos, hoje que sou a miss simpatia as pessoas do meu círculo de amizade cabem nos dedos de uma mão (na mão esquerda do Lula pra ser mais exato).

Deus, o senhor estava totalmente enganado quando mandou a gente ser bom e fazer a coisa certa, ISSO NÃO VALE A PENA! Pessoas boas vão para o céu, pessoas más vão para onde elas quiserem - esse é meu lado sensível parafraseando aquele filme da Lindsey Lohan, porque pessoas sensíveis idiotas assistem filmes da Lindsay Lohan, então acho melhor parar... parar de ser bonzinho, parar com sentimentos, parar de escrever essa merda porque ja ta ficando chato pra caralho!

Os Melhores Filmes que eu Assisti em 2013

Vamos falar de coisa boa? Em 2013 tive muito tempo livre e assisti a muitos bons filmes, por mim faria um top 100 melhores, mas como é chic separar apenas os 10 melhores tive que deixar de fora filmes fodas como as sequencias de 'Sobrenatural' e 'Colecionador de Corpos', que foram muito boas, completando perfeitamente os filmes originais. Também não teve espaço para o remake de 'Evil Dead', que também foi muito bem feito. Sou fã de filmes de super heróis, e mesmo sendo espetaculares 'O Homem de Aço', 'Homem de Ferro 3' e 'Wolverine - Imortal' também merecem ser lembrados mas não estão entre meus 10 favoritos. Outras superproduções explosivas como 'Circulo de Fogo', 'Velozes e Furiosos 6' e 'Red 2' ficam como boas sugestões, mas vamos aos melhores dos melhores que eu assisti ano passado.

10: Caça aos Gangsteres

Além de grandes atores e muitas cenas de ação o que mais chama atenção em 'Caça aos Gangsteres' é sua concepção visual, tudo foi feito com muito capricho, o figurino e os efeitos para recriarem Los Angeles dos anos 40 são incríveis. A história é bem objetiva: o crime organizado esta dominando a cidade e um grupo de benfeitores vão caça-los para tentar salvar o dia.

9: As Mil Palavras

Quem diria que um filme do Eddie Murphy estaria no meu top 10 filmes hein? Mas é isso ai, 'As Mil Palavras' conseguiu me comover, é engraçado, sensível e passa uma mensagem muito bonita. Não sei se é porque eu tava carente quando assisti mas eu quase chorei, vale muito a pena ver, se fosse o Denzel Washington no papel principal ganhava até o Oscar, opa exagerei. 

8: Família do Bagulho

A comédia mais divertida do ano, a história é legal, os atores estão ótimos e a Jennifer Aniston esta muito gostosa.

7: Guerra Mundial Z

Todo mundo sabe como eu amo zumbis e é óbvio que eu achei esse filme espetacular, atendeu perfeitamente minha expectativa de ação e exagero. O filme é tão agitado que quando acaba você fica até cansado de tanto correr junto com o Brad Pitt. Os zumbis são poderosos e velocistas como os de 'O Extermínio', só que a diferença é que agora a treta não é só em Londres e sim no mundo todo.

6: Invocação do Mal

Esse filme é do caralho, sem duvidas o melhor e mais assustador do ano. Mais um trabalho excelente de James Wan, criador de Jogos Mortais. Um filme que assim que a gente acaba de ver da vontade de bater palmas, não perai...

5: Elysium

Atendeu todas minhas expectativas, que eram muito grandes desde 'Distrito 9', que é do mesmo criador. Eu pensei: "Em 2009 Neill Blomkamp tinha 30 milhões de dólares e fez 'Distrito 9' que foi super incrível e ainda teve 4 indicações ao Oscar, imagina o que ele não faria com um orçamento 4 vezes maior com um elenco de primeira?" Neill trouxe os mesmos elementos que fez ele ter sucesso no seu trabalho anterior: efeitos especiais impecáveis, uma história empolgante e Sharlto Copley que esta bárbaro nesse filme, mas dessa vez no papel do vilão Kruger. Matt Damon não esta nada mal também sendo um Jason Bourne android carecão, mas foda-se Matt, foda-se Jodie Foster (que não fede nem cheira nem merecia seu nome na capa), foda-se Willian Fichtner (que eu tenho uma grande simpatia por ele desde Prison Break), foda-se Alice Braga no papel da mocinha, o ponto alto da produção é o capitão Nascimento, Wagner Moura chegou chegando em Hollywood, seu personagem é super importante, ele está ótimo e convence atuando em inglês. 

4: Django Livre

Desde que assisti o lixo 'À Prova de Morte' eu tomei antipatia pelos trabalhos do Tarantino, confesso que exitei muito a assistir 'Django Livre' porque estava com medo de surtar com suas 3 horas de duração, prevendo que seria um tédio total no velho oeste, mas me surpreendi. O filme é incrível, a história evolui de um jeito que prende nossa atenção e nem vemos o tempo passar, James Foxx esta sensacional e ainda tem meu ator favorito no elenco, Leonardo DiCaprio, então esse filme tinha que estar no top 10.

3: Sem Perdão

Muita gente deve setar se perguntando: mas que filme é esse? É o terceiro filme mais foda de 2013, oras. Pensei que seria um filme louco de ação e tiroteio, mas tem muito suspense e um drama envolvente, quando você menos espera BANG, as coisas começam a acontecer, eu não posso ficar contando muito senão perde a graça, sugiro que você nem leia a sinopse, só saiba que tem o Colin Farrell (O Vingador do Futuro) em uma das suas melhores atuações, tem a Noomi Repace (Prometheus) que eu achei ela incrivelmente linda nesse filme. Vale muito a pena assistir.

2: O Impossível

Baseado no terrível tsunami de 2004, esse filme não poderia ficar fora dessa lista. A comovente história da família que foi pega pela onda gigante e no meio do caos tenta se reencontrar, o impossível mesmo é não chorar assistindo esse filme.

1: Jack Reacher – O Ultimo Tiro

Assisti esse filme pensando que seria mais um filminho de ação do Tom Cruise que ele fez pra ganhar dinheiro e cobrir os gastos do divórcio, mas foi outro que me surpreendeu positivamente. O que mais me agradou nesse filme é que Jack Reacher é tipo um Jack Bauer mais charmoso, ele desse o cacete nos bandidos e depois sorri tipo "oi tudo bem?". Eu gosto muito desses suspenses policias com um mistério embalado com muita ação e violência.

Os Piores Filmes que eu Assisti em 2013

Como o principio básico do meu blog sempre foi dar dicas para vocês, meus queridos leitores, hoje vou falar sobre os piores "filmes" de 2013, com a intenção de alerta-los dos riscos de sofrerem danos permanentes no cérebro ao assistir a uma dessas bombas cinematográficas.

10: A Viagem

Esse poderia ter sido bom se fizesse algum sentido, tem ótimos atores que fazem vários papeis nos diferentes núcleos, mas o filme é muito grande e quase me matou de tédio, não vale a pena perder 3 horas pra assistir, não acrescenta nada de produtivo na vida de ninguém. É tão ruim que foi o ultimo que eu lembrei de colocar na lista, de tão desnecessário que ele é. Mas na verdade ele merece estar aqui porque eles tentaram fazer algo legal e inovador investindo mais de 100 milhões de dólares em sua produção mas deu super errado.

9: Panico Na Floresta 5

Em 2003 quando a franquia teve início, vimos uma história aterrorizante, nos moldes dos grandes clássicos de terror no estilo 'O Massacre da Serra Elétrica' e 'Sexta Feira 13'. Confesso que gostei muito dos dois primeiros filmes, eram sangrentos e divertidos mas essa quinta parte é uma desgraça total. As vítimas são tão burras que você torce pra que todo mundo morra o mais rápido possível pra que essa enorme tortura, que é assistir essa bosta, termine logo.

8: O Mistério da Passagem da Morte

Peguem uma interessante história real, junte com um competente diretor (Responsável por 'Caçadores de Mentes', 'Duro de Matar 2', 'O Pacto' entre tantos outros sucessos) seria a combinação ideal pra um grande filme, seria... O filme repete a modinha enjoada de filme-documentário, que todos cineastras cismaram de fazer em todos os filmes, fórmula que não trás nada de útil pra esse filme. Mas a maior cagada com certeza foi a conclusão da história, existem várias hipóteses do que pode ter acontecido com o grupo que foi morto na década de 50, os roteiristas poderiam ter aproveitado e dado dezenas de explicações melhores do que eles escolheram. Enfim, essa é outra porcaria do ano.

7: Alvo Duplo

Nem toda testosterona e botox do mundo salvaria esse filme do Stallone de ser um fracasso, a história foi meio forçada, tem uns diálogos tenebrosos de tão ridículos. E como acreditar que Stallone ganharia numa briga do Jason Momoa (aquele do novo 'Conan: O Bárbaro') que é uns 700 anos mais jovem que ele?

6: The Frankenstein Theory

Fico pensando o que tava passando na cabeça desses caras ao pensarem em fazer um lixo como esse. "Vamos estragar qual monstro do cinema hoje? Hm que tal vampiros? A não Crepúsculo ja fez isso. Quem sabe lobisomens? Aa não Crepúsculo também ja fez isso. Hm ja sei, vamos fuder com o Frankenstein" Além da história totalmente cagada, o ritmo lento quase parando, Frankenstein quase não aparece e ainda usaram mais uma vez o diabo do estilo filme-documentário, PAREM COM ISSO PELO AMOR DE DEUS!

5: Todo Mundo em Panico 5

Esse filme de "comédia" só me fez rir uma vez. Piadas fracas, chato, sem graça e ainda não teve a Anna Faris. Nem preciso dizer mais nada.

4: O Massacre da Serra Eletrica – A Lenda Continua

Esse aqui foi tão ruim que fiz até um texto especial no dia que eu assisti, você pode conferir como ele é um lixo assistindo mas antes leia minha critica AQUI

3: A Hora do Espanto 2

Lembra do divertido remake de Fright Night lançado uns anos atras com o Colin Farrel no papel do vilão? Ja não foi lá grandes coisas, agora imaginem que eles resolveram fazer uma sequencia sem atores famosos, sem uma história legal e sem um pingo de respeito com os vampiros. Em nenhum momento eu fiquei espantado com esse filme, na verdade o que me espanta é como alguém tem coragem de fazer uma merda dessa? As vezes quando eu tiro uma simples foto eu penso: "Será que ficou boa mesmo? Será que vale a pena as pessoas verem isso?" porque esses produtores de filmes não pensam assim também antes de soltar um lixo desse por ai?

2: A Hospedeira

Esse filme que tinha tudo pra ser bom, quem sabe se não tivesse sido escrito por aquela gorda xexelenta mal comida autora da saga Crepúsculo. Mais uma vez ela coloca um triângulo amoroso besta na sua história. No comecinho tem uma cena bem parecida com Crepúsculo, com a adolescente que esta doidinha pra dar enquanto o cara fica de mimimi falando que talvez seja melhor esperar a hora certa, tipica coisa de gorda xexelenta inventar mesmo. O filme parece que vai engrenar a qualquer momento mas nunca chega a ser empolgante, ficam cozinhando a história em banho maria durante 2 longas e tediosas horas. História que parece mais um remake de 'Vampiros de Almas' (1956), 'Os Invasores de Corpos' (1978) e 'Os Invasores' (2007). Podia ter tido mais ação, ou mais suspense, ou mais romance, tem um pouquinho, BEM POUCO, de cada e acaba não tendo nada. Enfim, é mais um história bobinha que talvez uma ou outra virgem vai curtir.

1: Spring Breakers – Garotas Perigosas

Essa bomba eu animei assistir só porque tem o James Franco no elenco, acho ele um dos melhores atores desde '127 Horas'. Mas nem ele salvou esse lixo. O filme se resume a flashes de mulheres de top less dançando bêbadas com um monólogo entediante da Selena Gomez. Essa merda de filme me lembrou muito o clipe de Ai Se Eu Te Pego. Com certeza quem escreveu essa porcaria era retardado, o diretor estava drogado e o câmera era a prostituta que filmou o Justin Bieber dormindo, só que ela tava com parkinson. Mas além de todo mundo que colaborou pra fazer esse filme estar bêbado eles querem passar esse efeito pra gente, fiquei super zonzo de tanto que a câmera balança, sem falar nos cortes medonhos. Sem mais nem menos eles cortam uma cena e mostra as nêga dançando suada na praia, depois corta pra Vanessa Hudgens fumando e depois mais um corte da Selena telefonando pra avó dela. Os atores estão falando uma coisa e as imagens estão mostrando outra coisa, tipo quando o Alien personagem do James Franco esta falando da vida dele como se ele fosse o Rei do Camarote fica mostrando a casa dele com as parada, em vez de mostrar a cara dele falando com as putinhas. Pra acabar de fuder a merda toda, vale ressaltar que é mais uma atuação de merda da Vanessa Hudgens e da Selena Gomez, as outras duas eu nem conheço mas também deveriam fazer outra coisa da vida porque ser atriz não da não. Eu parei de assistir quando todo elenco principal, sem mais nem menos, começou a cantar "Everytime" da Britney, isso mesmo galera, a merda vira musical do nada, não tive condições de ver o resto, mas espero que todo mundo tenha morrido queimado com a maconha no final.

Nosso quase amor.

Cada pessoa que eu conheço desperta um sentimento diferente em mim, umas eu sinto carinho e algumas eu sinto nojo. Mas de todas essas pessoas, você é quem chega mais perto de eu sentir amor. Não estou falando que eu te amo, mesmo você sendo quem esta mais perto eu ainda estou longe de sentir isso por alguém, mas se eu conseguisse amar, provavelmente te amaria.

A gente tem mil e um segredos e códigos que só a gente entende. Temos a nossa musica, que vou aproveitar pra reforçar a promessa de que um dia eu vou cantar ela pra você.

Esse quase amor que eu sinto por você, e que eu acho que você também sente por mim, não é uma coisinha boba que fica somente nas palavras, porque até ontem nunca tínhamos falado sobre sentimentos, nem feito promessas, nem juras de amor. Só sei que esse sentimento que vem crescendo a cada dia me faz escrever essas coisas fofinhas.

Eu costumava ser egoísta pra caralho, hoje me preocupo mais com a sua felicidade do que com a minha. Andei até pedindo pra Deus pra que a gente ficasse junto, e olha que eu sou a pessoa menos religiosa do mundo.

O bom que a gente não força a barra, sabemos que nosso tempo ainda vai chegar, agora temos outras prioridades. Porque a vida é diferente da canção, sabemos que o amor não é tudo o que a gente precisa. Enfim, só queria que você soubesse que hoje eu gosto de você, amanhã vou estar gostando mais e depois mais e mais, até que um dia isso vire amor de verdade.

Atividade Paranormal

Acho que aconteceu uma atividade paranormal no meu quarto esta noite, e não foi o ruhanzinho fazendo pessoas subirem pelas paredes, foi um negócio ainda mais doido. Eu demorei dormir porque algum vizinho tava fazendo um bacanal com funk no ultimo volume, e porque eu estava pensando em putarias como sempre.

Quando finalmente adormeci sonhei que estava numa casa enorme e um fantasma de uma garotinha estava fazendo o quadradinho de oito. Ela era daqueles assombrações escrotos mesmo, tipo da Samara Morgan do Chamado, toda podre e nojenta. Como eu sou muito bonzinho queria ajudar a alma penada, mas quando fui na direção dela, ela falou com uma voz de Cid Moreira "NÃO TOQUE EM MIM". E TCHUM eu acordei!

Foi ai que a parte sinistra aconteceu. Chovia torrencialmente, apenas a luz piscante do roteador iluminava o pesadelo que estava por vir. Eu estava deitado no canto da cama que fica perto da parede, com a cabeça bem na extremidade direita do travesseiro. Foi quando o  lado esquerdo começou a pular, como se algo estivesse jogando ele pra cima, quicando no ritmo do funk que tava tocando na festa que ja tinha acabado. Alguns chamariam isso de uma "Atividade Para pa para para para para para papara ♫".

Por um momento eu pensei que poderia ser eu mesmo que estava com a mão debaixo do travesseiro dando tapinhas nele pra cima, mas minhas mãos estavam juntas no meio das minhas pernas. Depois pensei que poderia ser meu cachorro que estava no meu quarto, mas a porta estava trancada e o Bruce não sabe pular pela janela. Então poderia ser os vampiros que eu sempre temi que entrassem no meu quarto se eu dormisse com a janela aberta. Mas não, o travesseiro estava apenas pulando loucamente. Levantei da cama rapidamente e acendi a luz. Foi quando eu parei de me borrar.

Só dava pra ouvir o barulho da chuva caindo e do meu coração batendo disparadamente. Esperei um pouco, apaguei a luz e deitei com a cabeça bem no meio do travesseiro. "Quero ver você pular agora!" foi meu primeiro pensamento, o segundo foi "Puts é agora que o diabo puxa meu pé e me leva pro inferno". Mas ele não fez isso, talvez tenha medo de mim.

A única explicação que eu tenho pra esse fenômeno inexplicável é que eu tive mais um dos meus frequentes sonhos dentro de outro sonho. Que são super reais e sempre me confundem, mas que foi sinistro foi E VOCÊ É O PRÓXIMO!!! (leia o capslock com a voz do Cid Moreira)

Boi Nos Ares

"Homem morre após uma vaca cair sobre ele em Caratinga, Minas Gerais." Essa foi a manchete de vários noticiários da ultima semana, uma noticia trágica que de tão bizarra chega a ser engraçada. A noticia correu o mundo, foi destaque em vários países, mas ninguém sabe a gravidade que isso pode chegar. O mais louco disso é que a morte aconteceu perto da onde eu moro. 

Na última quinta-feira, dia 11 de julho, um homem de 45 anos morreu após ser atingido por uma vaca, que caiu do telhado em cima de sua cama enquanto ele dormia. A vítima foi socorrida com vida, mas faleceu no dia seguinte por causa de uma hemorragia interna.

A questão é que não é a primeira vez que isso acontece, em dezembro de 2010, uma vaca de 600 quilos caiu em cima de uma casa em Ipatinga, duas pessoas que dormiram no quarto não se feriram. Também em Ipatinga, em agosto de 2011, uma vaca destruiu o telhado da residencia, colocando em risco a vida de três pessoas e um bebê que estavam no quarto.

As pessoas do interior de Minas Gerais estão em pânico com o constante ataque de vacas voadoras, todas as noites as pessoas vão para cama com medo de acordarem mortas. Seria uma vingança da vaca amarela que cansou de pular a janela e resolveu entrar pelo telhado?

Ja virou um hábito das pessoas daqui, antes de dormir, em vez de contarmos carneirinhos a gente conta bezerrinhos, mas infelizmente são bezerros de verdade. Ainda não tem uma explicação cientifica para esses ataques bovinos, talvez seja um protesto violento por tantos deles virarem hambúrguer todos os dias, tenham muito cuidado.

Para Que Todo Mundo Fique Sabendo

Desde que o primeiro momento que eu te vi eu não quis estar com mais ninguém. Pronto, era isso que eu tava tentando te dizer, talvez seja tarde demais, mas agora você está sabendo. Sei que você está sabendo que eu te esqueci, é tudo mentira, a cada dia que passa me sinto mais ligado a você, mesmo sem a gente ter quase nenhuma ligação.

Eu gostaria de pensar em algo diferente de você, mas não consigo. Meu mundo não tem nenhuma razão, sei que isso é uma frase dramática e clichê, mas não consigo mais viver sem você. Sei que é muito difícil existir um "felizes para sempre" na nossa história, mas é só esquecermos a parte do "pra sempre" e focarmos no "felizes".

Eu não tenho o que lhe oferecer, exceto todo meu amor. Então, se tiver um espacinho no seu coração pra você gostar de mim de novo, fique sabendo que eu seria o cara mais feliz do mundo se isso acontecesse.

DENÚNCIA!!! Comer frango faz a pessoa virar gay

Hoje venho até vocês para apresentar uma denúncia chocante, algo que deveria ser investigado pelo Fantástico, um assunto muito sério que está preocupando todas pessoas.  O mundo tem um novo vilão, e ele se chama Frango, essa delicia traiçoeira que esta transformando todo mundo em gay. Isso parece uma dessas merdas que são ditas nos cultos do pastor Silas Malafaia, mas não, essa revelação foi feita por Natalia Paris, narcotraficante modelo famosa na Colômbia, disse durante entrevista à uma tv local que frangos injetados com hormônios podem transformar as crianças em gays.

Natalia estava tão fora de si que ainda comentou que as meninas que consomem frango estão se desenvolvendo, em termos físicos, muito mais rapidamente. Uma pena esse desenvolvimento não acontecer com garotos, porque eu como frango toda semana e continuo raquítico.

"Os meninos que comem esses frangos estão começando a virar homossexuais", afirmou a cientista modelo de 39 anos. Natalia não está sozinha nessa viagem. Em 2010, o presidente da Bolívia, Evo Morales, fumou da mesma erva que ela e disse que o consumo de frango com hormônios poderia levar à homossexualidade e à perda de cabelo.

Primeiramente que perda de cabelo não tem nada a ver com homossexualidade, todos os gays tem cabelos lindos e se um dia ficarem careca é por causa do excesso de chapinha. E é claro que frango não faz ninguém virar gay, e sim o pinto.

O Que eu Preciso

“Eu estou carente” eis a frase mais dita do século, mesmo com 7 bilhões de pessoas no mundo conseguimos nos sentir sozinhos. Nós ficamos carentes por que vivemos em busca da pessoa perfeita, essa criatura mitológica que nem sabemos ao certo se existe. Às vezes me sinto como esses malucos que procuram potes de ouro no final do arco-íris.

Como disse Arnaldo Jabor “Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados”, tudo seria mais simples. Mas inventamos que temos que encontrar alguém com coisas em comum, que tem aquele magnetismo, mistério e te faça sentir borboletas no estomago.  

Em se tratando de amor, não sou uma pessoa com preferências simples. Quero um relacionamento com romance, intimidade, compromisso e apelidos fofinhos. Preciso de alguém pra me proteger, alguém que me complete e faça as coisas mais simples terem um significado especial. Preciso de alguém pra sentir ciúmes, para discutir, para ficar sem fazer nada mesmo quando tiver muitas coisas legais para fazer, para brigar pra quem vai desligar o telefone primeiro e me  fazer ser ainda mais bobo.

Preciso de alguém para ver as estrelas ao meu lado, para ser a primeira coisa que eu vou pensar quando acordar e a última antes de adormecer, alguém que faça todas as músicas românticas fazerem sentido.

Preciso de alguém para ser meu ar quando eu sentir que não posso respirar, ser meu sorriso quando eu só quero chorar, para fazer essa droga de vida valer a pena. Preciso de alguém que precise de mim, que me aceite do jeito que eu sou e não importa como as coisas pareçam estar difíceis, sempre estará ao meu lado.

Estou há tanto tempo procurando, mas eu não desisto, quem sabe em um desses arco-íris eu encontre o que preciso. Pensando na vida eu percebi que já tenho tudo, só falta você, e onde quer que você esteja pessoa perfeita, quero que você saiba que eu estou à sua procura, espere por mim.

Cantadas Infalíveis

Cansado de levar fora da garota dos seus sonhos? Cansado de gastar seu olhar 43 em vão? Cansado de decorar um monte de cantadas prontas e na hora H elas não funcionarem? Pois seus problemas acabaram!

Hoje vou revelar pra você as melhores cantadas de todos os tempos, cantadas 100% infalíveis que tem o poder de deixar qualquer mulher apaixonada, não importa se você é feio, burro e fedorento, com essas cantadas você vai conseguir tudo que sempre quis.

LEIA COM ATENÇÃO:

"Aí gata, eu sou um cara que gosta muito de jogar futebol, torço pro São Paulo apesar dele não estar tão bem no campeonato, mas agora que trocou o técnico acho que tem chances de conseguir uma vaga na Libertadores. Enfim, quando eu era criança jogava bola com meus amigos na rua, uma vez eu chutei o chão e arrancou a unha do meu dedão, mas mesmo assim continuava jogando todos os dias, sempre tinha confusão, coisa de criança. Uma vez fomos jogar no alto de um morro, num campinho de grama, até que eu chutei a bola muito forte do alto do morro, e aí, rola ou não rola?"

"Aí gata seu pai é padeiro? Não? aa porque eu conhecia um padeiro que fazia bolos ótimos, no meu aniversário de 4 anos ele fez um bolo de Power Ranger muito foda. Nessa mesma festa minha mãe fez muitos doces, lembro que tinha um prato com um brigadeiro e um beijinho quando deu um terremoto e o brigadeiro rolou, e o beijinho rola?"

Essas foram as cantadas infalíveis supremas, com elas é impossível de você não se dar bem. Mas é bom que você esteja preparado para tudo, então preparei o top 10 das melhores cantadas:

1: "Gata, você não é  roupa amassada mas eu tô doido pra te passar o ferro, sua rabuda!"

2: "Eu não sou saudade mas eu tô querendo apertar seu peito, sua gostosa!"

3: "Me chama de panela velha que eu te dou uma comida boa, sua louca!"

4: "Você gosta de frango? Sim? Hmm então espera meu pinto crescer, sua safada!"

5: "Eu não sou camisinha mas deixo você me usar só pra fazer sexo, sua linda!"

6: "Eu não sou corinthiano mas vou roubar um beijo seu, princesa!" 

7: "Eu apelidei meu pau de 'consciência', acho que você deveria botar a mão na consciência sua linda!"

8: "O que você acha da gente tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?"

9: "Vou roubar você pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!"

10: "Mina você não é imposto do governo mas você me deixa duro, sua safada!"

Também tem as melhores cantadas para as mulheres usarem:

1: "Gato, eu não sou spam mas eu tô doida pra aumentar seu penis!"

2: "Você não é a metade da minha laranja mas eu tô doida pra te chupar, seu lindo!"

3: "Chama meus peitos de 'sentimentos' e pode brincar com eles a vontade, seu gostoso!"

4: "Meu nome é 'Quero Dar' e o apelido é 'Pra Você', seu lindo!"

5: "Você não é bombeiro mas eu deixo você apagar meu fogo com a sua mangueira!"

O amor e outro vício

O amor é tipo tequila, você experimenta e pensa: “que coisa perfeita!” e fica impressionado com seu intenso sabor marcante e único. Quando você está sob seu efeito é tudo é lindo e divertido.

Mas é somente uma garrafa, você vai bebendo, dose após dose e um dia ela acaba, e quando isso acontece você sente uma ressaca infernal e sofre muito por isso. Você tenta substituir sua antiga garrafa de tequila por várias de cachaça, mas não é a mesma coisa.

E a ressaca continua e depois que você experimentou a primeira tequila você não consegue mais ficar sem, as outras bebidas não tem mais graça e tudo que você quer é a sua garrafa cheia de volta ou encontrar outra nova ainda mais destilada que a primeira.

Podemos levar uma vida inteira até encontrar a tequila certa, algumas pessoas procuram outros meios para encontra-la mas saiba que esse tipo de tequila não se compra e não se faz. Ela aparece nas nossas vidas e você tem que cuidar bem dela para durar para sempre!

Drive

Fazia tempo que eu não escrevia sobre filmes aqui, estava esperando assistir algum que realmente valesse a pena, e finalmente encontrei o filme certo. ‘Drive’ é uma produção cheia de estilo, perseguições, adrenalina, tiros, beijos e marteladas, mas bem diferente do que estamos acostumados a assistir.

Durante o dia o motorista (Ryan Gosling) trabalha como mecânico e dublê em filmes de Hollywood, enquanto que à noite ele é um piloto de fuga zangadão. Ele é vizinho de Irene (Carey Mulligan), que é casada e tem um filho com Standard (Oscar Isaac). Percebendo a situação difícil de Standard, que saiu há pouco tempo da prisão, o motorista o convida para realizar um assalto. Só que o golpe dá errado, o que coloca em risco as vidas do motorista, Irene e seu filho.

O começo do filme é bem monótono, não temos muita idéia do que pode acontecer, tudo é misterioso demais, e o protagonista é muito tímido, quase não fala e parece autista. No inicio os diálogos são broxantes e o filme realmente começa a ficar chato, mas de acordo que a história vai evoluindo você vai se envolvendo e o motorista vai ficando muito malvado, mas sua frieza é mantida o tempo todo.

O filme é muito focado no personagem principal, não fica muito ligado no romance dele com Irene, no dinheiro do assalto ou nos vilões. O primeiro ponto que podemos observar é o fato de nunca falarem o nome dele e a relação que a jaqueta de escorpião tem na história. Ele parece inofensivo e bobão mas quando ele tem que resolver os problemas ele vira um monstro louco. 

A direção é muito melhor que o roteiro, é um filme que não tem como explicar, você tem que sentir. Tenho certeza que muita gente burra não vai gostar, Drive é um filme ‘cult’, com fortes referencias aos filmes dos anos 70 e 80. Lembra um pouco o estilo do Tarantino mas sem as coisas mongolóides. A trilha sonora é fantástica e a fotografia perfeita, e os fãs de velocidade vão adorar as cenas de perseguição. Mas Drive é um filme que você deve assistir apenas se realmente gostar de cinema, se você for fã dos filmes do Vin Diesel com certeza não vai gostar.

Bear Grylls

Quando ele fez sexo oral
numa mulher menstruada.

Há um tempo atrás estava no meu quarto e percebi a empolgação do meu pai ao assistir um programa na televisão, prestei atenção no que a TV estava falando e pensei que ele estivesse assistindo Dragon Ball, mas quando fui ver era o programa era ‘Man VS Wild’ que aqui no Brasil se chama ‘À Prova de Tudo’ e usam o mesmo dublador do Goku para a voz do fodástido Bear Grylls.

Bear Grylls tem 38 anos, é um britânico do barulho que vive altas aventuras, ele apronta poucas e boas, e deixa todo mundo grudadinho no sofá. Ele ex militar, biólogo, botânico, apresentador, escalador, escritor, caçador, pescador e agricultor. No seu programa ele é deixado nos lugares mais remotos da Terra e tem a missão te não morrer e voltar para a civilização. Na próxima temporada ele vai ser deixado aqui na minha cidade, quero ver ele escapar dessa.

Agora quem nunca viu o programa deve estar pensando: Qual a graça dessa merda? A graça é torcer pra ele morrer. Mas esse maldito é muito mais poderoso que o Goku, ta explicado o motivo de usarem o mesmo dublador. Ele é tão incrível que se estivesse no vôo 815 da Oceanic, a série Lost só teria durado um episódio.

Bear Grylls é a mistura do Chuck Norris com o Alexandre Frota. Ele parece o Chuck Norris porque ele é foda e com o Alexandre Frota porque ele come de tudo. Definitivamente ele não vai morrer de fome, ele já comeu larvas gigantes, bosta e olho de vaca, e já bebeu caldinho de cocô de camelo, sangue de uns animaizinhos que ele matou e até o próprio xixi.  Bear é a prova de tudo, até de vermes no intestino.

Como ele sempre se da bem eu fico imaginando algumas situações para sua morte. Imagina Bear tentando sobreviver a São Paulo, atravessando o rio Tietê fazendo uma jangada com uma geladeira velha, passando horas no transito e depois, já que ele come de tudo, encarar vários quitutes numa pastelaria chinesa, ai com certeza ele não iria sobreviver.