Há muitos anos, na verdade antes de Cristo, para identificar um gay era só ver se ele tinha brincos e se tava com o “pulso quebrado”, isso, se o cara tava com a mão ‘virada’ ele já era considerado gay. Como eu sou um guru eu resolvi ajudar aqueles carinhas que estão em cima do muro a descobrir se são homenzinhos ou perdidamente gays. Então eu listei algumas atitudes paunucuzistas que pode definir se um cara é viado.
Antigamente era muito simples sacar que o cara era gay, bastava olhar as roupas. Calça rosa + Blusa azul piscina com a estampa de um urso panda = bicha louca. Mas agora os tempos mudaram depois que alguns doentes mentais começaram a se vestir assim, então quem usa Calça rosa + Blusa azul piscina com a estampa de um panda, pode ser retardado ou totalmente passivo!
Uma peça de roupa inegavelmente gay é o cachecol, não existe coisa mais gay que um cachecol. Mas dizem que cachecol é útil no inverno pra proteger do frio, eu prefiro pegar uma pneumonia e morrer na fila do sus a usar um cachecol. Algumas bichas dão a desculpa que tão usando cachecol pra tampar a marca de chupão da noite passada, chupa meu pênis véi, macho de verdade tem orgulho dos chupões da noite anterior, então essa desculpa não cola. Se você usa cachecol sinto muito te informar, mas o resultado do seu exame de viadagem é ‘bichona total’.
Gorrinho de crochê, quem foi o filho da puta que inventou isso? Eu to falando daqueles gorrinhos delicados que cobrem a orelha, de várias cores, com um “fru-fru” ridículo em cima. Pois é, quem usa uma coisa dessas pode ser chamado de ‘lagarta’ que esta no casulo (gorrinho) e se preparando para virar uma linda borboleta, por que começa com o gorro, depois coloca um arquinho, uma tiara, um lacinho bem meigo... uma peruca loira e por assim vai...
Se você usa creme hidratante você tem tendências fortes a ser viado, por que quem usa esse tipo de creme nunca está satisfeito. Primeiro começa com um creminho, depois passa uma manteiga de cacau para os lábios não ressecarem, aê empolga passa blush, pinta as unhas, bota uns cílios postiços e muda o nome pra Sandra. Então cuidado com esses cremes, tipo.. macho que é macho não usa creme, macho de verdade dá queimadura de terceiro grau na praia com o sol mas ao passa nem protetor solar, reflita.
A voz é um elemento principal no ‘ser gay’, não to falando de ter a voz fina ou grossa, mas sim a voz frouxa, eles falam “shiclety” invés de falar chicrete, e falar algumas expressões tipicamente gays como: bofe, adogo, bafão, diva, arraazou, colega, aloka... Homem não sabe pronunciar essas palavras, a gente pode até escrever, mas não sabemos como que se fala, é. Outro detalhe do vocabulário gay é misturar constantemente palavras em inglês no meu das frases, é tenso.
Sábado à noite se o seu programa é ficar em casa, assistir Glee e ler um bom livro você também é meio viado. Porque ficar em casa, assistir Glee e ler um bom livro é o mesmo que vou assistir um pornô gay, ligar pro meu namorado e enfiar o meu polegar no cú. No sabadão um macho de verdade ou sai pra pegar mulher ou fica na net afim de ver uns peitos na web cam, se você assiste musicais e lê crepúsculo você é uma bicha intelectual.
Pera aí, ta ouvindo? Lady Gaga. Porra, eu gostava de Lady Gaga, gostava mesmo, mas agora toda bicha miserável é fanática por ela, então a Lady Gaga virou símbolo de bichisse. Mas não é só a Lady Gaga, se você sabe todas as letras da Madonna e da Britney e chama elas de ‘minha diva’ você pode desmunhecar a qualquer momento. Por que quem é super fã dessas cantoras não se satisfaz apenas ouvindo as musicas, ele tem que cantar e dançar na frente do espelho se imaginando no palco como uma estrela pop do momento. Tipo, não tem problema um homem admirar uma mulher por ela ser gostosa, mas querer ser gostosa igual ela é um caso sério de viadagem, cuidado.
Desportivamente falando é fácil encontrar um viado e o nome do esporte é ginástica artística. É 100% comprovado que quem pratica essa coisa fresca que alguns chamam de esporte é extremamente gay, gay mais gay mesmo, tipo na fila de espera para troca de sexo. É a mesma coisa que uma gazela de maiô dançando ballet! Essa parte nem precisa de muita explicação, é viado e pronto.
Enfim, tem milhares de maneiras de descobrir se o cara é gay, óbvio que essas que eu citei são de zuação e tals. Claro que eu não sou tão machista assim só escrevi toda essa baboseira pra fazer uma gracinha daí, não tenho nada contra os gays, se você é um gay assumido parabéns, e se você for bonito melhor ainda é um cara a menos na concorrência. Então os viadões de plantão não fiquem chateados comigo, e para os “héteros” que fazem uma ou mais atitudes desse texto cuidado que pega um pouco mal, beijos e não me xinguem no twitter! HAHA
