Anteriormente eu escrevi sobre as atitudes paunucusistas que podem definir se um cara é perdidamente gay, eu não podia esquecer na maneira mais filha da puta de identificar uma fruta, os vegetarianos.
Você gosta de verdura? Se a resposta é sim quer dizer que você é gay e tarado e adora ver uma coisa bem dura seu safado. Pouca gente sabe mas chamamos os homosexuais de veados por causa desses boiolas que comem apenas vegetais iguais os mamíferos chifrudos mais conhecidos como bambis.
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| Esse é o único vegetal que eu comeria de boa... |
Mas onde começou toda essa merda de vegetarianismo? Basicamente o vegetariano era o mau caçador de antigamente, o cara não tinha a habilidade de caçar e de pescar e ficava em casa cuidando dos cabelos, fazendo as unhas e sentando na comendo cenoura. Eles tem um amor incondicional por mandiocas, pepinos, berinjelas e outras hortaliças grossas e roliças. Na verdade o sonho de quem é vegetariano é ser uma linda margarida e fazer fotossíntese.
Porque esses infelizes resolveram ser herbívoros? Aff, claro que é pra aparecer e fazer showzinho, porque essas bichas adoram inventar moda, primeiro não come carne, depois não come mulher. Tipo, essas criaturas não comem porque preferem ser comidos, é.
Mas tirando a parte gay ser vegetariano não é nada saudável, apenas a clorofila (ou não sei mais que diabo uma planta tem) não é suficiente para a pessoa ter saúde. Acho que os vegetarianos jogavam muito Mário na infância e acreditam que apenas cogumelos é o suficiente para ficar fortinho.
Vegetarianismo é coisa de gay ou de gente rica e chic que tem que inventar uma palhaçada pra aparecer, se você é pobre ser vegetariano é conseqüência, você não tem grana pra comprar carne e não sabe caçar então vira vegetariano.
