Hoje vou falar sobre a primeira mulher a ser presidente do Brasil... a droga, que assunto chato, mudei de idéia! Vou falar sobre SATANÁS, é mais ou menos a mesma coisa, então lá vai...
O Lúcifer era um anjo que estava morrendo de tédio no paraíso dai ele deu alouca e virou um cara muito rebelde, começou a ouvir rock, fez tatuagem e colocou alargador nas duas orelhas. Deus ficou furioso com e expulsou ele de casa. Bolado e sem ter aonde ir, ele lembrou do seu amigo Hades que tomava conta de uma espelunca chamada inferno. Lúcifer e Hades eram maus bons amigos mas como lúcifer é muito invejoso ele queria governar o inferno sozinho, foi proposta a criação de uma eleição direta no qual Lúcifer e seu partido PT (Partido das Trevas) conseguiram a vitória, e ai surgiu a política.
Daí pra frente Satanás e Deus começaram uma guerra pelas almas de todos os humanos, não vou entrar em detalhes é só assistir ‘Constantine’ que vocês vão entender. E no meio dessa batalha entre o bem e o mal, o capetinha vem até a terra e encarna nas pessoas forçando ela a fazer coisas terríveis. As encarnações do diabo mais famosas são o Papa, Marilyn Manson, Dilma, Hitler, Xuxa, Lady Gaga, Edir Macedo e a mais assustadora: a Maisa.
Satã é um cara muito fanfarrão, quando ta entediado ele inventa um conflito no oriente médio só pra zuar. Adora ouvir funk, estilo musical que ele mesmo inventou mas recentemente ele curte muito a banda Restart, que é patrocinada por ele também...
Outro passatempo do Cão é possuir pobres virgens indefesas. Ele só possui virgens, a única maneira de prevenir é perdendo a virgindade, a gatinha que tiver com medo pode me procurar que eu ajudo a te deixar imune. Mas se você já tiver possuída a única salvação é chamar um exorcista. O exorcista mais conhecido é o pastor $ilas Malafaia, mas ele sempre está muito ocupado então aprenda e exorcizar ai mesmo em sua casa.
Primeiro devemos saber com o que estamos lidando, é muito fácil confundir prisão de ventre com uma possessão demoníaca, então um bom exorcista tem que ficar atento aos sinais do demônio. Quem está possesso domina a arte do contorcionismo com perfeição, eles conseguem rodar o pescoço, dobrar a coluna e girar os braços, mas todo esse molejo faz com que eles fiquem enjoados e eles sempre vomitam! Ele também fica com a voz igualzinha a do Cid Moreira, começa a falar de sexo compulsivamente e fala em línguas estranhas, coisas como ATUP AD OHLIF OTIEJ ED AGEP EM ROMAMA ULALA.
Satanás não é igual o Jason que tem medo de água ou um vampiro de antigamente que dá pra matar com alho e água benta, para dar um jeito nesse maldito você precisa de uma bíblia, uma cruz e muita paciência para não encher o possuído de porrada. Porque quando o Diabo está dentro da pessoa ele te provoca, xinga sua mãe, fala mal do seu time de futebol, esconde o controle remoto, azeda o feijão, dá nó nos cadarços dos seus tênis... enfim, quem ta possuído enche o saco.
Mas de tanto xingar, gritar, vomitar e se contorcer o possuído acaba se cansando. Ai é só berrar muito com ele, falando “SAI DAQUI MALDITO!” “SAI! SAI!” “MORRE DEABO!!!”. Depois reza mais um pouquinho, dá umas sacudidas na cabeça do possesso e vualá!
Um exorcismo dá um trabalhão danado e 90% das vingenzinhas possessas não sobrevivem ao procedimento, seria bem mais fácil se você tivesse perdido a virgindade como eu te falei né?
