Você quis dizer: Astrologia
Na verdade eu não quis dizer astrologia, mas tudo bem. Eu tive que fazer uma intensa pesquisa pra tentar descobrir que diabos é essa coisa de horóscopo, signos, astrologia, zodíaco e toda essa merda. E eu descobri que isso realmente é coisa de viados e de mulheres que não fazem sexo a muito tempo.
Essa é a coisa mais sem noção do universo. “A quinta lua de Júpiter está alinhada com Marte, você vai encontrar o amor da sua vida hoje!” – Puta que pariu né? Isso é coisa de doido. O que a posição desses corpos celestes tem a ver com a pessoa?
O mais louco de tudo isso são que os "testículos" de horóscopo são super estúpidos, por exemplo: “Você é bem agitado e tranqüilo. Hoje seu cabelo está bonito ou feio. Você vai ter um relacionamento positivo ou negativo ou não vai ter nenhum relacionamento.” - Cara, esse horóscopo foi feito pra mim, me identifiquei totalmente.
Mas da onde surgiu toda essa merda de signo? Isso foi criado por um idiota qualquer pra justificar porra nenhuma. Na verdade a maior duvida não é da onde surgiu essa ideia genial, mas sim quem escolheu os animaizinhos? Porque não tem tartaruga? Eu queria ser do signo de tartaruga!
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| Esse lance mexe mesmo com as pessoas! |
Mas e o Zodíaco? Bom a muito anos atrás, antes da internet os nossos ancestrais não tinham nada pra fazer além de caçar bruxas, voar em cima de dragões e fazer imensas batalhas por causa de um anel idiota. Eles ficavam olhando para o céu e imaginando coisas, figuras que só alguém esquizofrênico consegue imaginar. De tanto observar eles perceberam que o sol nem sempre está no mesmo lugar de acordo com os dias do ano. E como eles deviam estar drogados eles viam as tais figuras de peixinho, leãozinho, cabritinho, boizinho. Quem é viciado crack sabe do que eu tô falando. Essas 12 figuras que eles “viam” nas constelações formavam uma espécie de caminho chamado Zodíaco, um caminho que o sol percorria (Pêra aí! Quer dizer que o sol anda?) e dependendo da posição que ele se encontrava no dia do seu nascimento vai influenciar drasticamente na sua personalidade!
QUE VIAJEM NÉ?
Mas se você acha que ta ruim prepare-se que a merda fica bem pior. O que era apenas uma maluquice de velhos drogados hoje em dia é uma ciência! Éhh, uma ciência chamada Astrologia. O “cientista” que “trabalha” com isso é chamado de astrólogo, o astrólogo interpreta toda essa merda e isso transforma ele em um mago capaz de prever o seu futuro. UAAU
Enfim, tem que ser muito doente pra acreditar numa coisa dessas, mas eu resolvi fazer o bad horóscopo. Veja o que lhe aguarda:
Áries: Você o mais corajoso e líder do grupo, acha que é o John Locke mas não passa daquele gordinho que eu esqueci o nome, se acha foda mais é frango. A movimentação da lua indica que você pode encontrar o amor da sua vida ou não, porque devido a margem de erro ele pode te encontrar.
Touro: Você é bem carente e bobinho. Como o próprio nome do seu signo já diz você é ou vai ser chifrado. Termine logo esse relacionamento ou chifre primeiro, não vai dar um de otário agora né? Mas você também pode não ser chifrado, Vênus não está muito claro ultimamente.
Gêmeos: Você é bipolar e um fofoqueiro de merda. Devido a posição que o sol se encontrava no momento em que você nasceu significa que você vai morrer em 7 dias ou vai encontrar o amor da sua vida em 7 dias, tome cuidado.
Libra: Você parece ser certinho mas no fundo você não sabe gerenciar a sua vida, ta tudo uma bagunça total. Enquanto você está lendo isso tem um hacker excluindo seu twitter e seu facebook.
Câncer: Você adora reclamar da vida, nada ta bom pra você, mas fica tranqüilo as coisas vão piorar porque pimba! Aquela lua grandona de Júpiter está alinhada com Saturno e isso não é nada bom pra você HAHA Você vai descobrir que tem uma doença em breve.
Leão: Se acha o fodão, e não passa de um idiota insuportável. Hoje nada vai dar certo para você. Você vai ser demitido, sua namorada vai te largar, você vai pisar no cocô de cachorro, você vai apertar a mão de um cara que se masturbou e não lavou as mãos, você vai chegar em casa e pegar seus pais transando, vai descobrir que seu cachorro é gay...
Virgem: É metido e um tremendo idiota. Não adianta fingir, todo mundo sabe que você não é virgem porra nenhuma, você adora um sexo selvagem com pessoas do mesmo sexo. Seu puto!
Escorpião: Você é um completo filho da puta, mal caráter mesmo, tenho até medo de você. Você vai soltar um peidinho inofensivo e vai perceber que ele saiu meio molhado, aai que nojo, seu cagão!
Sagitário: Você é muito incompetente mas tem muita sorte. Devido ao alinhamento de Krypton com Vulcano você vai ganhar milhões na loteria, vai ser seqüestrado e depois morto. Que sortudo heim?
Capricórnio: Você é medito a ser uma pessoa séria, mas na verdade é um puto sem vergonha. Devido a movimentos anatômicos de Saturno você vai atrair muitas pessoas boas para você, provavelmente testemunhas de Jeová.
Aquário: É impulsivo a adora criticar todo mundo. Pau no seu cu! Você receberá um milhão de reais em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro e depois vai cair da cama e quebrar a coluna.
Peixes: Você acha que é mais esperto que todo mundo, você é sempre do contra, adora discordar das outras pessoas, seu nojento. O amor provavelmente vai bater na sua porta e vai ser um negão mega dotado que vai amarrar você na cama, te estuprar e depois roubar tudo que tem na sua casa.
Que lindo, agora todo mundo já leu o que está por vim eu fiquei me sentindo o Polvo Paul prevendo o futuro de vocês. Mas por hoje é só pessoal.
