NO DIA 14 DE JULHO DE 2010 EU ESCREVI ESSE TEXTO QUE SEM DUVIDAS FOI O MAIS POLÊMICO DA HISTÓRIA DO BLOG. NESSA ÉPOCA EU NÃO CONHECIA NENHUM COLÍRIO, ESCREVI APENAS SOBRE A IMAGEM QUE ELES PASSAVAM PRA MIM. MAS SEMANAS DEPOIS CONHECI UM MONTÃO DESSES CARAS E APENAS COMPROVOU TODAS AS MINHAS TEORIAS. 99% DOS COLIRIOS QUE EU CONHEÇO NÃO SÃO HETEROS, EU NÃO CONDENO ISSO, QUER DAR O PROBLEMA É DELES, MAS ESSE TEXTO É MAIS PARA AS MENINAS SE DESILUDIREM UM POUCO, PORQUE ENQUANTO ELAS PAGAM PAU PRA ESSES CARAS ELES PAGAM PAU PRA OUTROS CARAS. ESSA MERDA TODA QUE EU ESCREVI NÃO É INVEJA, SÃO FATOS! ENTÃO SE VOCÊ FOR UM COLÍRIO, UMA MENININHA VIRGEM SEM CABELO NA BUCETA OU UM FÃ VIADO PAU NO CU, POR FAVOR NEM LEIA ESSE TEXTO, E SE LER NÃO PERDE SEU TEMPO COMENTANDO PORQUE ESSA MERDA AQUI É MINHA OPINIÃO E EU NÃO PEDI A OPINIÃO DE NINGUÉM!
Se uma pessoa comum e ler o titulo desse texto, é óbvio que a resposta mais lógica seria que eles fazem sucesso porque deixa os olhos limpinhos e é muito útil quando estamos com conjuntivite. Mais não, colírio agora não é mais só o tipo de remédio que as pessoas usam quando tem alguma infecção nos olhos e sim é a nova marca de viados lançada recentemente.
Existem muitos tipos de homossexuais, vamos começar pelos ‘viados contidos’ que são aqueles que inventam motivos pra ser afeminado [ou pra não ficar com mulheres, o que eu considero viadagem do mesmo jeito], eles são os cozinheiros, seminaristas, dançarinos, maquiadores, cabeleireiros, massagistas, urologistas, carnavalescos, estilistas, Luan Santana e tals. Esses caras às vezes nem curtem outros caras, eles tentam manter sua bichice sobre controle, mais tem tendências fortes a desmunhecar e assumir que são perdidamente gays.
Depois dessa categoria tem a que todo mundo conhece, que são as ‘bixas’ ou ‘gazelas saltitantes’, são aquelas que vestem roupas coladinhas, são muito felizes, escandalosas, tem a voz ‘frouxa’, costumam falar frases como ‘aloka’, ‘nossa menina, tô passada’, ‘adorei seu sapato, amiga!’, ‘tô loca pra tomar uma caipifruta!’... e coisas assim, KKKKKK. É a típica bixa tradicional, geralmente esse tipo de criatura tem muitas amizades (ainda bem que não sou amigo de nenhuma) porque são engraçadas e gente boa. Mais como todo pokemon gay, algumas desses frutas evoluíram para os travestis, tipo... alguns travecos são todos tortos e deformados, mais tem uns que até que são caprichados, Ronaldo melhor que ninguém pode garantir o ‘capricho’ deles. HEHE
Há alguns anos nasceu a classe dos EMOS, significa biba emotiva ou se for pra analisar a sigla seria Eu Masturbo os Outros, os emos surgiram com a mistura do homossexualismo com algumas bandas de rock, basicamente era pra ser uma bixa como outra qualquer, mais eles tem a franjinha como seu diferencial. O passatempo dos emos é chorar pelos cantos, fazer chapinha, ler a revista Capricho, ExCrReEeVeErr dEsSii JeiThU, ameaçar cortar os pulsos, fazer o auto-exame de próstata, beijar amigos emo do mesmo sexo na boca e virar purpurina. Mais onde começou toda essa merda de emo? Começou com o ‘Emo Sapiens’ a milhões de anos atrás, e de lá pra cá eles só foram evoluindo na maneira de se maquiar e se vestir, e se misturaram com a musica punk (estragando com sua viadagem o efeito destrutivo que esse tipo de musica tinha) e vualá, nasceram essas coisinhas delicadas que são os emos.
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| Imagem meramente ilustrativa, esses rapazes não são gays! (ou será que são?) |
Então, eu fiz esse show falando sobre todos esses viadinhos só pra chegar na mais nova maneira de falar pro mundo que o cara dá ré no quibe, os COLÍRIOS. Basicamente eles são a mistura de tudo que eu falei acima, só que eles são uns carinhas que tem grana e vida fácil, ficam o dia todo na net, eles não sabem cantar, nem atuar, nem fazer nada que presta. As meninas menores de 11 anos que tão lendo esse texto com certeza não vão concordar comigo, vão falar que eles são lindos e tals, mais você tem 11 anos, ainda brinca de boneca e é retardada, então sua opinião não vale nada aqui (kkk).
A característica física mais marcante dos colírios é o photoshop, ahaan eles usam photoshop, e muito por sinal. Eles também são famosos por ter um cabelo grande que cobre boa parte do seu rosto, é eles são famosos por isso, porque a ocupação dos colírios é não ter uma ocupação, eles não fazem nada além de tirar um monte de foto fazendo biquinho e colocar no Orkut. Eles ficam pagando de ‘playsson’ e produto de desejo das meninas, mais todo mundo sabe que eles são totalmente passivos. A maioria deles idolatram Madonna, Britney Spears e Lady Gaga, e quando estão de bobeira adoram dançar sua musica favorita, Single Ladies.
Mais o que os colírios fazem pra ter essa legião de demônios fãs que idolatram eles de maneira irracional e completamente estúpida? Bom, eles ficam o dia todo tirando fotos, umas fotos bem meigas que mostram como eles são umas ‘princesinhas delicadas’ e dando a bunda para os amigos mais íntimos, e mesmo assim conseguem ter milhares de seguidores no twitter e onde eles passam as meninas (grande parte delas doentes mentais) ficam gritando descontroladas e histéricas, loucas pra ficar com eles, mais eles nem chegam perto pra não estragar o penteado.
Hm, me lembrei da maior ‘ocupação’ dos colírios, eles passam horas do seu dia fazendo letrinhas no twitcam para suas fãs lesadas, eles passam maquiagem pra esconder as marcas de espinhas, fazem chapinha e passam a tarde inteira ensinando o alfabeto para suas fãs de 11 anos. Geralmente as fãs desses caras no começo são meninas normais e espertas, mais te tanto acompanhar a “incrível carreira” desses vagabundos afeminados, foi comprovado que elas começaram a sofrer uma grave atrofia cerebral irreversível.
Pra quem fala que os colírios são lindos, perfeitos e tals. Então vamos tirar o link do Orkut dele do site da Capricho, tirar o photoshop e o cabelão dele também, e vamos tirar as roupas legais que ele pegou ‘condicional’ só pra tirar foto e depois devolver pra loja. Então ele é um cara de 16 anos, com o cabelo normal, roupas simples, marcas de espinhas na cara e trabalha num açougue. E agora, ele é tão perfeito?
*pausa pra você refletir* kkkkk
Então, se você odeia os colírios, assim como eu, e acha a existência deles nesse planeta totalmente dispensável você deve ta dando boas risadas, mais se você e uma patty retardada você deve ta com raiva e querendo me espancar porquê você sabe que tudo que eu falei é a mais absoluta verdade.
ps: Algumas fãs do Luan Santana quase comeram o meu rim porquê eu insinuei uma possivél 'viadagem' do rapaz. Bom, eu não acho que ele seja gay, mais rolou alguns boatos aê e com o Ricky Martin também começou assim e depois olha só o que deu. HEHE Mais ele não é gay, e eu nem devia ter comparado de maneira nenhuma ele com os colírios, porque ele é um cara talentoso e trabalha muito, bem diferente dos viadinhos cabeludos!
