O ano de 2010 desde suas primeiras horas está sendo marcado por tragédias. Na virada do ano na Ilha Grande, RJ, deslizamentos de terra mataram várias pessoas que curtiam a chegada de 2010 no litoral. Dias depois um terremoto arrasou a capital do Haiti, matando mais de 200 mil pessoas, e neste sábado (27/02) um novo tremor de num sei quantos graus na escala Richter matou um monte no Chile. Mais as tragédias são assim, tristes, muito tristes, mais nenhuma dessas tragédias se compara a que aconteceu hoje (01/03), e é essa história trágica que eu vou contar pra vocês agora.
Bom, hoje eu acordei como sempre às 11 e meia, e olhei no espelho como sempre faço, e percebi que meu cabelo tava muito estranho, tipo o do Zezé de Camargo antigamente, só que vamos imaginar que um urubu resolvesse fazer seu ninho naquela cabeleira que o Zezé tinha nos anos 90, imaginou? Pois é, o ninho seria menor e mais arrumadinho. Então eu resolvi que ia dar um jeito naquela juba que eu tava cultivando a 6 meses, isso mesmo, longos e exatos 6 meses, ou meio ano, 180 dias, 4320 horas, 259200 minutos, parei pra pensar em todo esse tempo, mais mesmo assim tive a brilhante idéia de ir no cabeleireiro pra ele acertar as pontas, tirar o volume, e tirar aquele formato de cogumelo que ele tava começando a desenvolver.
Antes de ir para o jardineiro, ops... cabeleireiro, eu me despedi dele, fiz um carinho, dei uma sacudida, penteie, e coloquei todos meus bonés na cabeça, um de cada vez para que eles pudessem despedir do seu companheiro, ahh foi triste, mais eu tinha que dar uma ‘podada’ nele antes que eu fosse confundido com um urso na rua.
Respirei fundo, peguei 10 conto, isso mesmo... o cara cobrou 10 conto pra assassinar meu cabelo e acabar com a minha vida, e fui pro salão do cara, fiquei meia hora esperando ele acabar com o cabelo e com todas chances de um carinha ficar com alguma gatinha, porque aquele cara tava louco hoje, se você acha que o meu cabelo fico feio, nem queira ver o do cara que tava naquela cadeira antes de mim, tenho pena dele. Durante os 30 minutos que eu fiquei lá assistindo ele picotar o cabelo do coitado do menino, eu fiquei falando pra ele como eu tava feliz com aquela cabeleira, e que eu nunca mais vou ter a chance de deixar ela crescer por causa da PM, como se fosse fazer alguma diferença, parecia que aquele mercenário só queria saber dos 10 conto e de me ver com uma depressão pós corte de cabelo.
Tirei o boné me sentei, e comecei a falar como que eu queria que o cabelo ficasse:
- Não quero que você corte muito não!
- Quero ele meio grandinho, saks?!
- É só pra cortar as pontas, e tirar um pouco do volume, mais quero ele grande!
- Ahh, como eu amo meu cabelo grande!
- Cuidado pra não cortar demais heim?!
- Num corta muito na franja não!
- Tem 6 meses que eu to deixando crescer, muito tempo née?
- Quero que fique um cabelinho pra tampar a minha orelha.
- Nossa, como é difícil deixar um cabelo grande assim né?!
- Quero ele meio grandinho, saks?!
- Minhas amigas falaram que ta bunitinho! ^^
- Ahh, como eu amo meu cabelo grande!
Falei pra burro, eu praticamente implorei pra ele não estragar meu cabelo, mais de nada adiantou.No começo até que tava legal, mais tava parecido demais com o cabelo da Rihanna, e tava muito alto também, tipo uma Amy Winehouse emo, mais depois que o ‘serial killer’ lavou meu cabelo, ele foi possuído pelo espírito do ‘Eward Mãos-de-Tesoura’, ele foi destruindo meu cabelo, e ele disse que tava “desfiando”. Eu falava que atrás já tava bom, mais o doido nem dava idéia.
Pois é, o cabelão se foi e o trauma ficou.
Tipo, se ele tivesse feito esse mesmo corte num poodle ia ficar uma gracinha, mais eu num sou um poodle, eu sou gente, gente que tem que ter um cabelinho diferente pra se dar bem. Agora eu to parecendo um índio da tribo dos mongolóides, ta uma coisa bizarra, to até com vergonha de sair na rua, e cabelo ta bem no estilo volcaniano, tipo o Spok.
Meu cabelo servia pra eu ficar diferente da maioria dos caras aqui de Ubaporanga que tem cabelo curto, e também pra disfarçar a minha cara inchada de cachaceiro. Ahh e eu descobri que eu tenho 3 espinhas e uma pinta na testa, que eu nunca via porque a franja tampava. Ahh que saudade da minha franja!
O cara falo que se eu pentear de lado fica bom, HáHá... e se eu passar um gelzinho eu posso fazer uma novela das 6 no papel de ‘filho do fazendeiro’ todo certinho e engomadinho né! Ou às vezes ele ta achando que eu vou substituir o Willian Bonner no Jornal Nacional.
Mais agora que a tragédia ta feita, a única coisa que eu posso fazer é sentar e chorar, e lembrar de todos os momentos felizes que eu vivi com o meu cabelão, de todos os planos que a gente tinha, fazer trancinha igual a do Wagner Love, por exemplo. Agora já que eu posso ser um sósia do Willian Bonner não tem maneira melhor pra eu acabar esse texto a não ser um... BOA NOITE!
