Antes de você ler isso quero avisar que não fico engraçado, só contei o que aconteceu comigo num dia normal da minha humilde vida, se alguém por ventura (Ventura... será que tem a ver com Ace Ventura?) achar as idiotices contidas nesse texto engraçadas, pode procurar ajuda médica.
Querido diário, ontem foi um dia legal, acordei tarde como sempre e como não tinha nada pra fazer fui assisti Dragonball Z e descobri que até o Mestre Kame tem um óculos igualzinho o que eu to querendo, fiquei um pouco puto porque até um desenho oriental de um ancião conseguiu achar desse Ray-ban pra comprar e eu não! Mais continuando a falar sobre desenhos orientais, ontem eu descobri que existem sites pornô de desenhos, mais não são simples desenhos de seres humanos fudendo, são desenhos de dragões fudendo (estranho né?), e não bastasse ser dragões tinha que ser dragões gays (assustador né?), isso mesmo, dragões sarados e loucamente gays, eu nunca pensei que viveria o bastante para ver uma coisa dessa, pra falar verdade eu nem sei quem tem a criatividade de imaginar dragões transando e depois desenha-los, mais tudo bem! (Se você quiser detalhes sobre esse assunto, leia o divertido texto O ESTRANHO do meu amigo Deivid.
Assim que eu sai do meu trampo, assustado com o negocio dos dragões, eu decidi que não iria na facul para beber com o povo e comemorar o aniversário do meu amigo Fabrício Gordão, mais meu pai não podia saber que eu ia matar aula para ir beber então falei que ia faltar pra malhar com ele. Como eu tenho grandes chances de ter passado no concurso da PM, meu pai fica me enchendo o saco todos os dias para eu me preparar para os testes físicos, então decidi mostras minhas habilidades atléticas pra ele.
Quem me conhece sabe como eu sou bobo a rodo, não levo nada a sério, e assim que eu e meu pai saímos de casa para dá uma corrida básica andamos uns 10 metros e eu já tava reclamando com ele que tava cansado e queria voltar pra casa, ae ele começou a falar na minha cabeça, falou que eu tinha que levar as coisas a sério, que eu devia pensar no salário de policial que é bom, que eu tinha que pensar em como eles são respeitados e tals! Ae eu disse que não tava nem aí pra isso, só quero saber da minha ‘licença pra matar’ igual o James Bond, e que essa é a única chance que eu tenho te dar tiro em uns nêguim e num ia perder essa oportunidade por nada!
A gente começou a correr em volta do campo de futebol, e eu dei 3 voltas num ritmo incrível, aposto que Hussein Bolt ficou muito preocupado, eu tava correndo demais, tava parecendo um cyborg, mais assim que eu comecei a 4ª volta minhas vistas ficaram meio escuras, e meu coração parecia que ia sair pelo meu ouvido, então eu parei de correr, sei que fiz uma coisa não muito brasileira de ter desistido, mais só porque brasileiro não desiste nunca, não quer dizer que eu tenho que ser retardado e ignorar o fato que a veia do meu coração poderia explodir! Mais uma coisa eu tenho certeza, se eu não passar nos testes de corrida eu posso ganhar facilmente a corrida de São Silvestre ou uma medalha de ouro nas olimpíadas!
Depois de tanto correr eu já tava praticamente em coma, pedi com delicadeza pro meu pai para ir tomar um banho e tirar os espinhos que tinham agarrado na minha meia, mais não, ele não tava satisfeito, eu não tinha tido nenhuma parada cardíaca ainda, então ele me arrastou pra academia, que a propósito fica longe a rodo do campo.
Na academia o bicho pegou, por incrível que parece eu consegui fazer 5 ‘barras’, que é uma coisa quase impossível pra um cara sedentário como eu, e depois fiz um monte de exercícios num negocio lá que malha as costas, o Samuel, dono da academia, colocou o negócio no 30 kg, ele devia ta achando que eu sou o Rambo, então eu, discretamente, mudei o negocio pra 10 kg, e pra quê fazer 3 séries de 15? Já que eu to começando fiz só 2 de 8 e já ta bom! Mais pena que meu pai viu a maracutaia e me obrigou a fazer tudo de novo.
Então, malhei pra caramba, malhei tanto que meus braços tão doendo até agora, e achei que meu pai ia me pagar uma grade de cerveja depois, mais ele me deu uma merda de um ‘Pó de Guaraná’ de presente, mais quem achou que era pó de cheirar se enganou, eu tomei aquele troço e tem gosto de água poluída, e eu achando que ia ter gosto de guaraná obviamente. Mais ainda bem que só ficou nesse negocio de guaraná, porque eu achei que ele fosse fazer eu beber ovo cru igual o pai do Zezé de Camargo fazia com ele.
Enfim, cheguei agora na parte boa do dia, depois de tomar banho e tirar os espinhos da minha meia, eu fui finalmente beber com a galera, vi o Palmeiras empatar com o Sport dentro do Palestra Itália o que foi hilário, e depois continuei bebendo com os caras em diversas roças diferentes. Cheguei em casa de madrugada, com o tênis completamente sujo, fiquei ouvindo musica até pegar no sono, e tive pesadelo com uns dragões.
FIM!
